时间流逝 曾经的感动被埋葬...

曾经，

我的爱很自私，很贪婪。

我希望他能一直陪着我，最好是一半的时间给我。

他不会拒绝，不会找借口，

很自然的，

上完课，陪我，

吃完饭，陪我，

回到家，也陪我。

曾经，

他问我不觉得我的朋友很少吗？

自从我跟了他，我没有了朋友，

不是他不让我跟朋友，而是我把大多数的时间陪着他。
我以他为中心，处处想着他，担心着他吃饱了没？

我一直认为只要有他我就够了。

没有想到有一天他也会离开我。

他是我的最爱，

我可以为了他放弃我的朋友，

我可以为了他少陪家人，

我也可以为了他委屈自己。

再辛苦，再难，再委屈的事我都可以自己吞了。
我只想要他也向我对他那样。
他可以不以我为中心点，但是我要的并不是忽略。

现在，
我只觉得我可有可无，
像风一样，热的时候希望有风，
冷的时候，最好不要有风。

风没有感情，风只有感觉。
如果我可以做到无情无泪，
我相信我不会在执着于他。

“你若不离，我定不弃”
谁还记得这句话？
难道只有我吗？
只有我遗忘不了？
也只有我看得太重？


对这段感情过于认真，赔下了我全部的感情。
如果枯萎了，那就别再爱了。


我的不好我明白，不过请用心体验我的真。

21/11/2012

如果一个人没有七情六欲，那该有多好？

如果决定了一样定西，不会有后悔的冲动，那该有多好？

*****

该怪的是我的性格，每一次决定了一样东西，总有后悔的另一面。

到底有多久没有好好享受自己的人生？

总是顾虑太多，太多烦恼。

多久没给自己好好画个妆，

多久没有给自己好好装扮。

十九岁看了像就感觉自己老了。

很不喜欢现在的生活。

很不喜欢现在的自己...

*****

你说过爱情不是你的人生，

你的人生充满不一样的东西与奇遇。

而我和你相反。

爱情就是我的人生。

我的世界就是你。

如果我不把爱看得那么重就好。

在一起那么久了，越久越发现我似乎不那么重要了。

是我胡思乱想，还是真的是那样？

在一起那么久，总感觉越来越不上你的心。

我快忘记被你疼爱的感觉。

快忘记你爱我的感觉...

真的，快忘记我的心跳。

快忘记甜蜜的感觉。

是我不够现实吗？

...

我决定

从今天起做你心目中的人好了。

也许这才是最好的结果，互不干预才是最好的结果...

天真

很久没有写blog了，隔了多久了？

今天就单单听歌好了。

弦子 《天真》

“我爱到痛了，你却留下我一个人”

弦子的声音很有穿透力，每次听她的歌都很有feel。

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丁当 《一半》

丁当的歌真的很好听，有很多我都很喜欢。

会选《一半》里面太多的原因。

“沒人分享 幸福就只剩一半”

现在有个人陪伴，真的很难再适应回到一个人的时候。

一个人好可怜啊T.T

对我的生活来讲，也许爱情占据了我大部分的时间。

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A Lin 《给我一个理由忘记》

“而最痛的距離 是你不在身邊 卻在我的心裡。”

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付梦妮 《快乐不再快乐》

“笑容不是甜的 爱上你是苦的。”

《童话二分之一》的插曲。

结局我不喜欢。

可是故事剧情还是很好的，很值得看的一部戏。

爱情是可以让来让去的吗？

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李佳薇 《大火》

“投入的留下了每一刻 不怕的人 最富有”

敢爱敢恨的人生活真的很精彩。

失去的多，收获的也不少。

很羡慕那些女孩子的勇气。

我只怕失去，所以还是安分守己好。

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明天要考试了，咳。。。

今天还要跳oppa，很累啊~~~~~=(

一个人的宿舍，我真的会疯掉。

一个人吃饭，一个人读书，一个人睡觉。

很疲惫啊~~~！

宝宝，我很想你。

Better Me

我一直想做个better me，

为了你，变成一个better me，

我一直认为那是很幸福的事。

可是为什么每一次都失败？

为什么每一次都忍不下来？

是不是要等到成为那个better me才有资格想爱？

想学会更爱自己，更善待自己。

保护自己不要再被伤害。

好难。

好累。

如果别人抛弃了你，

你会选择潇洒的离开还是厚颜无耻的留下？

我会选择 离开。

会吗？

看回以前打的部落格，发现

一样的情况，一样的心情，

不一样的表情。

我，从一个无理取闹到现在不哭不闹，

或许真的很悲伤的时候会流泪，

或许真的很失望的时候会流泪。

可是现在拥有悲伤与失望，

却流不出任何眼泪。

控制眼泪的人好像换成了我自己。

想哭时静静流泪，不想任何人打扰我。

最多的就是叹息。

叹了几十次，叹了上百次、上千次、上万次...

为什么心境会差那么多？

为什么以前一点小事就要闹到很大？

为什么我无理取闹？

发现现在的我比平常理智，

比以前理智。

哭鼻子的我长大了，不想太过依赖你，

学习独立，不然对你来说还会是一个包袱吧？

我依然爱你，只是不同的方式来爱你。

如果让你误会了什么那真的很抱歉。

可是我讨厌你的先入为主，就算我再怎样变，

在你眼里就是无理取闹？

就是小姐脾气？就是公主病？

就算我再怎样改变，

你还是那么认为 ;(

讲真的，我很懊恼，

懊恼为何我以前要那样对你？

我真的很对不起以前的你。

或许你的耐性也一点一滴被我磨完了吧？

亲爱的，你真的没发现我现在变得比以前更沉默吗？

因为我不想和你吵架，

不想再一次听到不能保证的未来。

“以后不合就不要在一起了”

第一次听到的时候，我是什么样的心情呢？我又在想什么？

再一次从我嘴里说出了这句话，你抱持着什么心情呢？在想什么？

唉，除了叹息，还是叹息。

会有那么一天

我们一起起床，一起刷牙，一起牵着手走出门吗？

7月12号。

很累很累很累，
真的很累了 =(

胃一直搅着，肚子一直搅着...
怎么做个女人都那么辛苦？
真的很想做男人...

好无力，好无奈，言语变得多余...

为什么我可以管理好我们的关系？
为什么要把朋友带进来？
为什么我越来越透明？
为什么我做得到的事情你做不到？

很多的为什么，很多的疑问，
这需要答案吗？
不需要。

一开始就知道结果干嘛非要问？

耳朵一直嗡嗡叫，
睡觉时间到了，
晚安。

....

叮当-不是你的错

我只崇拜过一个人，那就是——叮当

我不怪你 不是你的错

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心里默数，
失落的心情，一遍，两遍，三遍重复着....
知觉麻木，除了冷，还是冷....
目无表情，除了说话是嘴角动着，还剩下什么？

我那么对你，
辛苦，真的很辛苦....
要做到面无表情，
辛苦，真的很辛苦....
要假装不失望，
辛苦，真的很辛苦....


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对不起

我很爱你，

真的很爱你....

到最后，你没有丢我一个人，

只是我还是无法释怀....

可能是我的个性问题....

可能是我的心理问题....

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有时候很想大哭一场，

哭到撕心裂肺，

关进没有人理的房间，

躲回自己的世界....

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以前我总是会认为，吵架了，不管是谁错，都应该由男方先道歉，

只是一味的希望男方多让自己一些，而不是对与错....

长大了才知道，每个人都有脾气....

就算你是对的，那又如何？

还不是要等眼泪洗过？

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想一一数落对方的缺点，但是你是零缺点吗？

在自己还不是最完美的时候，没有资格数落别人....

....

520 (no 1314, is 3344 )

5月20号 星期日 雨

本来想在一点十四分之前做出来的手链却因为我睡迟迟了很久才出来 =(

不过没有关系，我还是想对你说：

“宝宝，520快乐 =)”

今天是我们在一起的379天，接下来的每一天，我还是会一样爱你。

考试要加油啊宝宝~~

我自己也要加油

 ’_>‘

送给宝宝的礼物，作为我们在一起走过的第二个5月20号。

你记得去年我说了什么吗？

去年我说了 

华语再怎么烂也会说我爱你

英文再怎么烂也会说I Love You

数学怎么再烂也会说520...

今年的520，还是一样的平静，

庆幸的是还是一样的你，一样的我...

我们就吵吵闹闹，幸福且平淡的走到现在...

宝宝，只想对你说：

我很爱你 =)

我知道我很小气，所以会做一些事情引你注意...

以后我不会再这样做了，好不好？

我爱的是你用心做给我的网站，

http://www.iloveuamy.sitymoon.net/

我曾经想过，也叫你做过...
只是没想到你真的做了出来...

一直以为你就只是听听就算...

真的很感动，作为我们在一起第一年的纪念。

我们结婚的时候一定要把里面所有的记忆都填好。

哈哈哈哈~

我爱的是你无微不至的照顾，

这一次，我生病了，而且病得模模糊糊，
可气的是我电话的密码锁住了，联络不到你...

我真的很想你，真的很想...
再三犹豫，我决定去男生宿舍找你，
我和别人借了电话打给舍监，舍监让我上去找你...

我知道你会吓到，可是就是想见你...
一看到我你真的吓到，我知道你要喝多一点淡定红茶’_>‘
哈哈哈哈~

你很担心，看到你那么焦虑打电话给别人，
真的头就不那么痛了，心就暖了。

我感觉很涨，涨满了你的关怀。



其实，爱，也不过如此。




越平淡，越幸福，就像我们在一起的每一天。

不吵不闹，很开心。

就像这样，搞怪的过日子~

宝宝爱我，我爱宝宝。

宝宝，520 33 44  。

纯属发泄

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夜里加深的还能是什么？

当你一个人走在花花世界里，

你会明白外面的诱惑多麽的大，

你会明白还有很多更好的东西期待你去探索，

你会面对很多妖魔鬼怪，和你说这个好，和你说那个不好，

我面对很多的疑惑，我面对很多的困难...

如果你的心里开始习惯性袒护一个人开始，

你就很难再看别的人，不管那个人对你好过你现在的另一半还要好。

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走在通往未来的道路里，

我想把书念好，我也想趁现在念书有时间赚一点零用钱，也许那是我一辈子的工作。

我知道什么样的方式可以赚到我人生的第一桶金。

有钱才有梦想？

我学到的是有了梦想，你才会去赚那第一笔金来完成你的梦想。

有梦最美 =）

压力来自何方？可有想过目前面对的是什么？挑战的又是什么？

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最近很喜欢yiruma的river flows in you，听了很有感觉，

一下子就冲进脑里，冲进心里，打着最脆弱的地方。

人啊人，是该像这弯曲的音乐，柔和的旋律，转着？

毫无错误且完美的度过余生？

有时候我在想，到底什么对我好，什么对我不好，难道我还看不清？

是我太愚昧，是我聪明反被聪明误？

一切起起伏伏，又是说得清？

听着kiss the rain又会想起上个sem大家一起努力的drama =)

幸好大家都过，成绩都还蛮理想 =)

我们一起写的剧本，一起篇的drama就像昨天才发生的事 =)

时间过得很快，下个sem在下个拜一就开课了...

啃着阿部，打下一个一个字，有时候夜里就只有钢琴声陪我度过...

以前在宿舍，闷的时候真的也只能有facebook，回到自己的家还有我的阿钢陪着我。

还算不错啦=]

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我等的人到今天都还没有出现，12.00am

新的一天又来临了，GG了呗@@

How I plan to spend my life with you:

1.我们相爱，每天都很幸福...吵架不许吵赢我，不然我会难过... 

2.一起读书，一起毕业，这也是当初我为什么要和你读同一间学院的关系...我想我们毕业的时候就拍一张合照，以后结婚的时候要弄美美在我的相簿里...

3.如果在28岁前不然就刚刚好28岁，结婚的话还可以。女人的青春一辈子就只有一次，我不知道还有几个28岁可以等你...

4.我们的第一个孩子一定要叫菜头果，当然只是外号...我看我那时也不小了吧？25岁后结婚，30岁生的话就生一个就好；25岁前，生两个儿子一个女儿...

5.孩子一天天长大，你要当黑脸，我要用爱的教育教导他，每天都要和我说晚安...

6.孩子们长大的时候，要送他们想去他们想读的学校。最好是可以去到外国，那样就不会这里吃屎了...

7.当我们变成老公公老婆婆时，你还会对我说爱我...我不想住在安老院，我想时时刻刻陪在你身边...你生病了，我会照顾你，帮你按摩，喂你吃东西...你要活得比我久，这样我才看不到你失落的表情...

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夜里，加深了思念的心情，加深了我们曾许下过的承诺...

有时候，相爱的人互相伤害，不是我强势，也不是你强势，

而是立场不同，我说你没考虑过我，你说成了借口。

到底有哪一次，有一个人可以真正看穿我，想保护我？而不是一味的说我逃避找借口？

人是会累的，难道休息一下有错吗？

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对于爱情，我真的伤不起

...

你敢拍胸口和我说你懂我？

Happy Birthday

38的前一天，3月7号，是我的生日

很庆幸的，我过了这一天 :D

很感动的过完这一天~~

因为时间的关系，陪我的度过这一天人不再是从前的好姐妹好朋友，

而是我亲爱的蔡礼杰，还有好姐妹之一的艾灵，和学院的朋友~

学院的朋友，尤其是美琳，真的很谢谢你啊 : )

谢谢你门前的惊喜，谢谢你和AC11-C的朋友帮我庆祝生日，

谢谢你的礼物，真的是很珍贵很珍贵 : )

我收到你的祝福很真心，真的很感动T.T

你看我都哭了~~

很谢谢学院的朋友，你们的祝福我都收到了~

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第一个愿望：希望practical english考试大家都pass，（因为隔天就是考试了，所以很希望大家考试加油）
第二个愿望：希望爱我的人，我的朋友，我的家人都健健康康~~
第三个愿望：（秘密）

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谢谢你的美好 :D

来来来，轮到我最亲爱的蔡礼杰❤

亲爱的，谢谢你啊 :D

很感动，我本来没有想到你会做这么多的，尤其是后面~~

真的真的在我出乎意料之外~~

你做什么事情都会给我知道，所以没想过你也有浪漫的细胞嘛 :D

很好的回忆...

十九岁生日快乐 :D
十个月快乐 :D

谢谢你的礼物 :D

我很喜欢，也很感动~~

怎么我的生日你搞到很像在求婚啊？？

不过我收到你的心意了 :D

真的真的很感动T.T T.T T.T

我爱你，真的真的很爱你

生平第一次我放下矜持，
任凭自己幻想关于一切我和你 ❤

我希望我们以后真的可以结婚，

我不在意你有没有钱，

我很认真考虑过了，也许你认为还早，

可能就像你所说的一样，我不懂事，我没有考虑到一切，我没有考虑到所有的东西...

也许我缺乏安全感...

我还是很高兴你愿意听我说的...

生日那天，真的很高兴真的很感动，

我明白我要的是你在我身边，我明白不是只有我一个在做梦，

我们要为未来加油好吗？

我们走过第十个月，

我想对你说，

原谅我的无理取闹，我保证以后我错了会道歉认错，

原谅我的冲动，我保证以后我会遵守诺言。

我很爱你，真的很爱很爱很爱你...

我等你，以后要结婚蛤~~ : )

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DAR 考试加油

I love you, Goodnite, Muack

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生日快乐，艾米儿 :D

我好想回家='(

还有45分钟，四年一次的2月29号就要过了，

我总在这种时刻拼命的赶我的功课。

压力大的我喘不过气，我总觉得我快要窒息了。

每天晚上，躺在床上，

头脑不停旋转的还是我的功课。

我几乎都在做功课，赶台词。

我不寄望任何人帮我，

只是，

我真的很累很累。='(

十指在键盘上轻巧，满室围绕着敲打键盘的声音。

如果敲打出来的是不同的声响，我是不是会敲打出一首悲伤的曲子？

好想家，好想我的钢琴，好想好想你...

我真的很累很累，

到底有谁可以体谅我？

到底有谁真正谅解我？

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时间一分一秒再过，我真的没有时间做别的事情...

我真的没有时间再想别的...

我真的很累，我巴不得一睡不醒，我巴不得就这样沉睡。

也许，

属于我的还是静谧的空间，

也许，

属于我的还是一个人敲打的键盘，

也许，

属于我的还是面对一室的冷清。

我习惯了，习惯这种场景，

不管谁与谁的出现，

谁又能谅解我？

我没有权利呐喊，

我没有权利哭泣，

时间不允许我的呐喊，我的哭泣。

我愿意顶着我内心的难受去面对一室的冷清。

我甘愿，我活该！

我对我自己没有抱怨，我也不需要别人的同情。

只是，能不能给我一首歌的时间？

让我能够休息的时间？

我想要体验那种被疼爱的感觉，

只是那变成无理取闹。

that's fine...

I really don't care....

just let it be...

当什么都变得奢侈，我还想渴望什么？

如果我浑身是刺，你还会用抱我吗？

我真的很希望下次见面的时候，你冲过来紧紧的抱着我说，

你想我，很想很想，

这样我就满足了。

只是这不可能...

鸭梨了@@

 

“从此以后，我们过着幸福美满的生活...”

亲爱的，这个月有29号哦~~~
我们很幸运，在一起不到一年就过了2月的29号~~

其实我觉得我有点脑残= =
可能压力大了，考试近了。

咳，在这边发癫，好过在外面= =

很快的，这个学期快过完了。
这也就表示考试近了T.T

等到三月八号我就解脱了@@
我生日第一个愿望就是希望practical english顺利pass掉咯~
我真的花了很多心血在上面@@
第一次上课那么认真，
第一次倍感压力。
上个sem是IT，这个sem是PE.
下个sem有不少知道是什么了= =

这个sem第一次破纪录，一个月没有回家T.T
我想家啦T.T

只是很多原因，真的很恨A sem，
什么都赶着要= =

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最近最近，

很多小秘密，

很多小吵架，

很多不知道，

很多小误会。

朋友，

我不知道要怎样劝你，

我不知道要怎样帮你，

才可以不那么悲观。

小故事，大故事，

小记仇，大记仇，

你欠他什么？

他又欠你什么？

有什么大事需要吵到这样？

我不是站在你这边，

我不是站在他那边，

有时候，沉默是金。

有时候，诉说却变成导火线。

这个世界怎么了？

政府怎么了？

马来西亚怎么了？

稀土干嘛偏来马来西亚？

你拿的是人民的性命，来换那些虚伪的权利！

你拿的是国家的未来，来换那些肤浅的金钱！

政治腐败了，国家灭亡了。

迟早的事。

我关心的是人民的性命。

我关心的是家人的性命。

我关心的是我未来所要居住的地方。

究竟会变成怎么样？

年轻人啊年轻人，

当你们正在快乐的嘻哈时，

可想过有一天躺在医生的是你的子孙？

政治冷感的我，却别稀土事件唤醒，

身为马来西亚公民，你到底为马来西亚做过什么？

咳，也许我累了。

胡说八道@@

****************************************************************************

Dar，要好好休息。
你最近都很少睡，早点休息。

晚安❤

Wherever you go, 

Whatever you do, 

I will be right here waiting here waiting for you...

我想试一下 我到底值多少？

不知道何时开始，我们变得沉默寡言，

不是我冷淡，而是我们学会了怎样去伪装，

保护好自己。

不知道何时开始，我变得不再想像我，

不是你改变了我，而是我已经不再是我，

也许这是最好的方法。

不知道何时开始，你开始觉得我不好，

不是我的不变，而是你已经厌倦，

和我在一起的每一分钟。

不知道何时开始，我们说好的永远，

将会结束在未来的某天。

多么悲哀，

多么讽刺。

我开始害怕，

我想要逃离，

只是离开你，失去你，我又该怎么办？

我可以用理智逃离，

可是我要如何我面对我的良心？

爱情究竟是什么？

明明你把那个人看的那么重要，可是你一句话就可以伤人伤得那么深。

难道互相忍让，就能够天长地久吗？

还是，互相伤害，最后不离开的那个就是最爱你的人？

我失去了面对你的勇气，

我更加失去离开你身边的勇气。

说到底，我没办法忽略我的心。

呵呵。

我不知道我该怎么办？

爱一个人会随环境改变一个人的性格。

当初你说爱的是我的性格，

现在你说你最看不起我的性格。

哈哈哈，讽刺到极点。

也许是我的改变，我不再是从前那个我，你却还是从前那个你？

我真真切切不明白一个人。

我真的不了解。

你有你的脾气，

你可以怪我不温柔，你可以怪我不体贴，

我不够替你着想，

我不够心疼你，

可你又心疼过我？

我可以坐在一旁陪你，

不管你做什么事情都好，

我何曾抱怨过无聊？

我何曾不参与你的行动？

我不明白的是，也许真的是我错了。

我不该抱怨，

我不该抱怨你只是一直玩游戏，玩到连吃饭的时间都没空陪我。=）

你可以玩到最后一秒才要陪我去吃，你真的不知道为什么我会拒绝你？

我不该怪你，

我应该怪上课的时间表，我应该怪教务处。

时间碰不到，不是你的错。

我没有体谅你，是我的错=）

一切都是我的错=）

曾经，我也曾自己一个人吃过饭，

为什么我现在做不到？

是我太依赖你？

也许，我会慢慢改掉这个坏习惯。

如果我是你的包袱，那就把我放下来吧。

我不希望你背的是包袱，而不是幸福。

又一次，我有我的想法。

我做回我之前做的事情。

对不起，

请原谅我，

原谅我的不体贴，原谅我的无理取闹。

原谅现在的我。

他。

我们在一起第288天了，

你还记得当初我们在一起的承诺吗？
也不知道，突然来kit想要记录我们的生活。


现在是11.17pm，我突然很想你。


我想你的侧脸，
我想你的笑容，
我想你嫌弃我的表情，
我最最想的还是你的拥抱。

亲爱的，晚安啊。



******************************************************************************

男人，我有时候真的感觉到他很累了。
我真的很想借肩膀让他靠。
其实我如果不吵不闹，可能就是最好的了。

有时候我在想，如果我的头脑可以分给他就好，最少可以装1Mb的资料吧？

我知道其实没什么伟大的，只是我很想分担他的压力，就算一点点也好...


他开车的时候，总会很认真。
可是我每一次都会忘记他在开车，
每次都想捉弄他，就会换来一个“欠揍”的表情。

对不起哦，我不是故意的，只是有时候真的忘了。



******************************************************************************

他食量超大，可是人却瘦瘦小小。
可能压力的关系，一回到家，每个人都说他瘦了。

我总认为他不够体贴，
他会要求我自己的事就必须自己做好。

他认为，做人要感恩。
不可以、把所有的事都当理所当然。

我妈说他教会我很多东西，
我已经长大了，应该学习独立。

很多次，很多事，
我把车票丢在家里忘记拿还怪别人，
我把电话丢在纸袋里还拼命找
我在kfc order食物也是他帮忙...

我一直认为这是理所当然，结果还被臭骂一顿，
我有时候真的很庆幸，我周围的人都很疼我，
我爸妈在最短的时间回家帮我拿车票，他们也没有怪我，
我没有想过如果他们因此而发生车祸，
我想我就是千古罪人了。

我的电话丢在家里，我以为掉在他的车上，
害他半夜回家还要去找，如果真的有什么，我想我真的不敢去想...

很多的事，我都没有考虑到后果，
如果我真的不幸一点，我想我没有今天。


******************************************************************************

我最喜欢他“卖萌”的时候，
他对自己很有自信。

他不会在乎别人是怎样看他。

他很谦虚，
他不会看不起他的同事，

他很诚实，
当我和他说我捡到一只电话还拿给他看的时候，
他第一时间就是叫我打给失主，
其实失主是我的朋友，暂时寄我保管。

他很孝顺，
有天他突然很想家，就打给了他妈妈，
最搞笑的是他妈妈还以为他和我吵架，原来只是想家而已。


他很照顾他的朋友，
他朋友有困难的时候，他会去开导他。

他很爱我，
可是他不会让我，
他认为错的人就是错了，错了就必须道歉，
他说如果一直忍让，久了就会爆发，到时候会一发不可收拾。

他说我们吵架不可以提分手，
我说好。

他说我们会结婚。
我问他多久？





他说等他赚到足够的钱才和我结婚。


我和他，一直在努力读书，
我想要在未来有一个家里有他，有一只狗，有一只猫，和三个小孩。


我知道他很喜欢狗，它可以为了一只小狗一直处在兴奋的状态，
虽然我很讨厌狗，
可是我未来的家里绝对会有一只狗，
我想要完成他小时候的梦想。


******************************************************************************

他是不是误会我了？
我说了我没有在玩tetris...

可是他还是不相信我...

我突然发现我什么也做不了='(

我很难过...

还是算了...

我很累了。

我想睡了。

晚安，世界。

晚安，DAR。

Valentine

情人节，在西方的国家，

尤其在美国，被翻译成亲人节。

这一天，他们会亲手做卡片送给自己最深爱的人，

包括，父母，兄弟姐妹，和朋友。

在东方的国家，却被商人翻译成情人节。

单身的人不喜欢过情人节，感觉看到一对一对的情侣，自己都会渴望要去拥有一段爱情。

在情人节，自己更显的孤单。

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目前为止，我发现我开始在自己的中心打转。

不为别的，就为了“情人”两个字。

到底什么是情人？

我不停的懊恼，何为情人？

有时候，我甚至想不通，我到底在干嘛？

一天抽个两小时，独自发呆、

想着我们的对话，想着未来。

如果你说我是一个物质的人，那么你把诚意看在哪里？

情人节，我可以不收花，可以不收巧克力，

我只是想要你陪我一起...

两个人简简单单过节日。

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男人永远不会明白女人要的是什么？

有时候我们只要颗体贴的心，却被认为是物质的人。

我真的不想烦你，我真的不想让你感到困扰，

只是我却忍俊不住。

是我宰相肚里撑不下那小小的方舟？

当我起来看到你说要自己去吃，我还能有意见吗？

我知道你一定会说，我们每天都一起吃饭了，只是今天没有而已，而且还会用那种眼神看我。

我只是想说难道每一天都是情人节吗？
我还是没说出口...



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也许“爱对人，每天都是情人节。”

可是我想还是会在意吧。

我想，我只是想要一句“我每天都会陪在你身边”吧。

男人啊，你到底明白我要的是什么吗？

minemine❤

2月7号

我们在一起的第九个月。

宝贝，我很想你。

拆开 我的心随你看 满满的都是爱

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宝贝，我们在一起那么久了，我才发现你的脾气。

以后生气的时候不要乱丢东西好吗？

以后生气的时候不要那么大声和我讲话好吗？

为什么偏偏是今天？？

总觉得我们在一起后每一次都有的吵。

是我沉默，是你不爽？

我们在一起那么久了，你以前都不会和我大声的，你以前都不会乱丢东西的。

为什么现在变到这样？

...

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总觉得我们走了好久好久，

我们走过第一个中秋，第一个冬至，第一个圣诞，第一个新年，

转眼间我们第一个情人节快要到了。

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安慰别人的话总是安慰不了自己。

不管你的内心再怎样乐观，只要遇到挫折，

受的伤要马上痊愈真的很难。

女人可以为了你一点点的、改变一点点的举动而开心，

可是也同时会为了你一点点的、改变一点点的举动而伤心。

女人就是如此的细心。

我明白为什么世界上越来越多T的出现。

同为女人，总是那么细心的照顾你，

被一个时时刻刻关心你一举一动的人，难免会心动。

你可知道她轻吻的是一个女孩？

同性结婚并不可耻。

也许相同的两个人才知道如何去珍惜他们所拥有的。

他们走过别人鄙视的眼光，走过别人的嘲讽声，

经过风雨，才真正步入爱的婚姻。

我所羡慕的是珍惜彼此。

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我家的男人总认为自己的是该自己做，而不是劳烦别人。

可是你可知道，女孩子都想有一个可靠的肩膀？

你可以帮她点餐，可以帮她打油，可以帮她很多很多...

这个是我们所谓的安全感。

对你们来说都是狗屁吧？

以后的女性有必要学习自立，

就算身边有没有男人，都能自己去面对。

因为未来的男性都没有小鸟，

所以泥菩萨过江，自身难保。

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我重新认识你，

我重新对你有了想法，

可是我却不能重新衡量我对你的爱。

有时候，陷下去的时候，

就算你知道未来会很苦，

可是还是想要和他一起过，

这个才是真爱。

Beside You

我期待 你的出現 抱抱我 別嫌棄我

不要讓我覺得天空真的灰的

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偶然间，我看到了一个可爱的插图。

抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。

不管我是不是怪兽，不管你是不是超人，

每个人都会受伤害，因为人生没有绝对的公平，而是相对公平的。

最先道歉的人是勇敢；最先原谅的人最坚强；最先释怀的人最幸福

只需要步出第一步，你就是最勇敢最坚强最幸福的人。

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只会哭的女人是废物。

我开始觉得我是废物，总是在原地打转，

走来走去，却始终走不出自己的中心。

爱一个，其实人很简单。

他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵她的手，不由自主。

我时常默默关心你的一举一动，只是每一次与你四目相对的时候，你的眼神总能秒杀我。

让我再一次收回已伸出的手...

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在我小的时候，我有一个小小的愿望，

我希望在雨天里，我爱的人可以为我撑伞。

当时我会觉得我最幸福。

而，现在，只换来一句，你体力弱多病吗？

我想知道，我小小的愿望值不值得我去像你道歉？

值不值得我可以先做一个幸福的人？

也许我只是个每天发白日梦的幼稚学院生，

我不怕别人笑我，笑我那么大了还做白日梦。

我一直认为，这是一个很浪漫的事情，两个人走在路上共撑一把伞，你会握着雨伞倾斜我这里，怕我淋雨生病了。我会紧紧靠着你，感觉你身上的温暖。

可是，现在我知道这永远不可能实现了。

你不会为我撑伞，而我却想为你撑伞，只是还会有机会吗？

其实，我该体谅你所告诉我的。

所以，我决定把这个小小的愿望埋葬...

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如果你不懂我的沉默，你永远也不会明白我的话语。

相对的，我不明白你的沉默，所以我也不明白你的话语。

沉默的背后总有故事，故事的背后确实无声的叹息。


再热情的话语从一张冷漠的口说出来的感觉是什么呢？

对不起，我办不到。

我真的没办法僵硬着脸和你说再见。

我真的没办法僵硬着脸和你说谢谢。

我真的没有办法控制我自己。


也许在我每一次埋葬我的想法后，我才可以去面对你。

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是不是我长得可爱一点，漂亮一点，讨喜一点，我的愿望就会实现？

你常说我的每个希望别人就必须跟着做了？

是不是所有你希望的事必须在你的希望里完成。

我现在才发现，

原来我太自私了，

原来我要求太高了，

原来我一直不把人当人看，就算是你。

每一次，我抱怨，我怪别人，我把错推给别人。

每一次都只为自己想。

自己想要什么，就必须做什么，不然就耍脾气。

原来我不是普通的幼稚，原来我不是普通娇纵难养。

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对不起，我很珍惜你。

新年快乐=）

很快的，新的一年又来了。

初一，在家里发呆。

下雨的下午，躲在家里陪爸妈看戏。

我发现，今年过年没什么气氛。

只是不停的等人来，来拜年。

比较冷清的新年，没有太在乎的礼俗。

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两个人最初走在一起的时候，对方为自己做一件很小的事情，

我们也会很感动；

后来，他要做很多的事情，我们才会感动；

再后来，他要付出更多更多，我们才肯感动，人是多么贪婪的动物？

我真的不明白，

爱得越久，越不放在心上？

是不是时间一久，什么都没有了？

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只要我们不嫌弃对方，每个付出一点点。

我们不需要什么天长地久，只要每天都活在对方的心里，那么我们就不会分开了。

永远都会有人先离开，只是他是抱着什么态度，什么原因来面对离开的局面？

不管为了什么事情，永远不要说分手，

除非你认为未来想起的一切点滴不会再让你伤心流泪。

我不放手我抓住的，只是不想孤独了我下半辈子。

对我来说，爱一个人很不容易。

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偶尔撒撒娇，也许人家会说可爱。

可是如果是时常撒娇，人家会说你卖萌。

真的很希望有时候无理取闹可以换来一个热情拥抱，哪怕是一次也好？

也许你会觉得我疯了，是，我大方承认我是疯了。

你说我是公主病，我彻底无语了。

不如这样说，我希望做你心目中比较特别的人，可以受到不平等的待遇。

这很可能不是普通人能办到的，所以我还是过我正常人的生活。

想法让我觉得是奢侈。

我发现我的贪婪不再是一两件小事可以打发了的。

这个我让我觉得我好可怕。

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我知道我的缺点，我试着改变一切我已经熟悉的动作。

给我时间，提醒我，我知道你会再一次接受我。

不是每一次我都有勇气来面对，必要时请看看我。

还有

我很想你，你知道吗？

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我以后要拍这样的婚纱照。

很温馨，很甜蜜。

而亲我的人是你——Richard Chua

可是，我要的是这样的爱情。

当我老了，你还爱我；

当我头发白了，你还会爱我的长发；

当我走不动时，你会背我；

当我开始忘记你时，你会把我们以前的事情告诉我。

我想要你在我身旁=)

所以我希望你照顾好身体，早起早睡，准时吃饭，

我时常说我不要当寡妇，你明白我说这句话的心情吗？

如果我真的很老很老了，你还健在吗？

真挚的爱情，我向往这类型。

平淡又如何？

轰轰烈烈又如何？

最后陪你的会是你最爱的人吗？

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门外，炮竹响起。

陪我的是一整晚的炮竹声。

Goodnite, dar.

Goodnite, world.